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手術時の手の震えが一番の懸念材料だった私ですが、書痙にも悩まされてきました。
字を書く時に手が震える症状を書痙と言います。
結局書痙も手の震えの一種なわけで、書痙になっても何ら不思議ではなかったわけです。
でも、字を書く機会は、非常に多い。
冠婚葬祭の記帳する時、サイン、署名をする時、クレジットカード支払い時の名前を書く時、学校に通っている人ならいくらでも機会があるし、仕事でも細かいところで人前で文字を書かなければならない。
もし白バイの隊員が書痙だったら、せっかくの憧れの仕事に就けたとしても、青切符に文字をたくさん書かなければならないため、非常に追い込まれるでしょう。
そんなこと（普通考えもしないことでしょうね）を当時考えて、書痙ってかなり仕事が制限されるものなんだと心がクサクサしていたものです。
私の場合、カルテという厄介なものもありました。
日常生活でも、サインではなく、捺印ですませていたし、クレジットカード支払いも暗証番号式の機械があるところしか使っていませんでした。
それくらい気を使って書痙を必死で避けようと生きてきたわけで、どれだけ日常振り回されていたか
わかると思います。
書痙を抑えようとすればするほど、意識が手、腕に集中してしまい、ますます書痙がひどくなる、あの悪循環は厄介です。
あらゆる努力が水泡に帰し、絶望が襲ってきました。
いくら努力しても達成できないことほど、心がやられることはないだろう。
文字が書けなくなるほど、また汚い字になるほどのことはなかったことは幸いでした。
ただし、いわゆる予期不安（文字を書く機会）が日常生活をも抑うつ状態に変えてしまいました。
その当時の心象風景は荒野の冬のイメージです。緑も水もまったくない、荒涼とした荒れ地に冷たい風が吹くような。
結局原因は緊張が過ぎた場合、またはそれが日常化してしまったことです。
精神的な原因（過緊張、ストレス）の場合、手術をして治るわけでもないし、自力で治そうとしても悪循環にはまるだけ。
緊張しなくなる自分、または緊張してても受け流すことができる自分、緊張に強くなる自分になるしか書痙克服はできませんでした。
緊張はあっていいんです！ 緊張してこそ人間だし、それがパワーにもなる。
緊張をゼロにしようと努力すると、結果はついてこない。
過緊張の多くの人のいけない所は、緊張がゼロになって欲しいと考えてしまうところかもしれない。
そんなものはあり得ない夢物語であって、緊張していいし、そんな自分を許すことです。
その上で、私は呼吸法をたくさんして、リラックス感を体に味あわせ、いざその場面になっても、リラックス感を引っ張り出せる訓練をしました。
よく自律訓練法がいいという話も聞くし、私もやりましたが、自律訓練法で上手くいく人はほんの一握り、いやそれ以下だと思います。
呼吸法なら、やればやるほど誰でもうまくいくし、体の変化が味わえます。
私の場合、岩波先生の指導で呼吸法をやり、さらに鍛錬、研鑽を続けました。
とにかく必死で呼吸法を励み、また意識改革もして、抑圧も外して、ちゃんと認知療法的アプローチをして心の整理をして、手の震えや書痙を克服できました。
緊張が緊張を呼ぶ悪循環をまず破壊しなくちゃ、最悪から抜け出せなかったし、そのために根本から自分を変えていく方法しかなかった。
緊張の反対語は弛緩です。弛緩は呼吸法で味わえるし、なにより呼吸法は、吸う時緊張し、吐く時弛緩する体の作用があります。
緊張から弛緩への高低差が大きければ大きいほど、より大きな弛緩とリラックス感を味わえる。
だから、その意味でダイナミックな呼吸法（岩波先生のプログラムでやる強い呼吸、止める呼吸、連続的に吐き出す呼吸など）は、心の悪循環をふっとばす威力がありました。
同時にゆったり弱い呼吸で心の落ち着きを取り戻せるし、そうしたら、緊張に強い自分になってきました。
結局、その積み重ねによる自信獲得が、書痙克服につながりました。
書痙克服にはやることはたくさんあります。
考え方も変えなくちゃいけないし、今までの自分を大変革させる意気込みも必要。
でも、ベースとなるのは呼吸法など体と心両方にいい影響を与えるやりかたでしょうね。
悩み続けて悪循環にはまるなら、呼吸法をたくさんしていた方がどんなにいいか！
テーマ:わたしの心 - ジャンル:心と身体
ブログを再開してから、日常のことに鋭く反応するようになってきました。
表現する行為は周りに眼を開かせるものだ。
感じることも多くなり、また書きたくなることも多くなります。
時間的に忙しい時も多いですが、最近はブログ更新もできていて、ホッとしてます。
今日は私もお世話になった精神科医について、書いていきたい。
精神科医の安易な投薬治療を、他の科の医者はよく批判します。
たまたまテレビで医者が集まる（ひな壇形式で）ところを目にした時のこと。
すぐ薬を出すという他科の指摘（ちょっとバカにした笑みだった）があった。
たしかにその批判・指摘は当たっていると思う。
精神科医は診察（カウンセリング・対話・問診）か投薬、たまに森田療法や精神療法などで患者の治療を行います。
とはいっても、ほとんどすべてが問診・投薬のみです。
しかし、問診が五分で終わるところが多く、よく批判がある「精神科医は薬の自動販売機」という結果に終わってます。
これでは精神科医への患者の不信が増すでしょう。
安易な投薬というのも考え物だと思います。
また十分な薬の説明をすべきとも思います。
これは私も十分気をつけなければいけないと思っています。
でも、私の知り合いの精神科医のように、真摯に患者に向かい合う医者もたくさんいます。
回転率が悪く、利益率も悪くなるのを当然知っているはずだけど、生きがいとして、使命として精神科医という職業をやっています。
一部の自動販売機により、こういう立派な尊敬できる精神科医まで不当に貶められることになったら残念です。
今の日本の医療界はいびつな構造になっています。
外科医が少なくなっていき、逆に増えているところもある。
もし精神科医が「薬を出すだけで、あとは回転率を上げるだけで楽」という理由でやっているとしたら、これも残念です。
一方で立派な精神科医がもっと増えて欲しいと思います。
なぜかというと、評判のいい話をよく聞いてくれる医者に患者さんが集中すると、もしかしたら五分診療になってしまうかもしれないからです。
それだけは避けて欲しいと望みます。
医療界のいびつさは、こういうメンタルヘルスな切り口から見ても、存在していると思う今日この頃です。
テーマ:医療・病気・治療 - ジャンル:心と身体
まずは以下のニュースをご覧下さい↓
路上生活者の６割以上がうつ病や統合失調症など何らかの精神疾患を抱えていることが、東京の池袋駅周辺で精神科医らが実施した実態調査で分かった。国内でのこうした調査は初めて。自殺願望を伴うケースも目立ち、調査に当たった医師は「精神疾患があると自力で路上生活から抜け出すのは困難。状態に応じた支援や治療が必要だ」としている。
（中略）
それによると、うつ病が４０％、アルコール依存症が１５％、統合失調症など幻覚や妄想のあるケースが１５％。複数の症状を発症しているケースもあり、不安障害やＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害）なども含めると６３％（５０人）が何らかの精神疾患を抱えていた。失業してうつ病になったり、疾患が原因で職に就けないなどの理由が考えられる。重症者は調査に応じられないため、実際はより高い割合になるとみられる。
一方、約半数が「死んだほうがいい・死んでいたらよかった」などと考え、「自殺リスク」があることも判明した。路上生活歴は平均５年８カ月だったが、６カ月未満が２０人で最も多く、森川医師は「公園や河川敷と異なり、家を無くしたばかりの路上生活者が多く、自殺につながりやすい」と懸念する。
森川医師によると、精神疾患を抱えると、▽自分には生活保護を受ける権利がないと思い込む▽自ら福祉事務所に相談に行けない▽福祉事務所の職員と話がかみ合わない−−などの理由で路上生活から抜け出すのが困難になるという。
森川医師は「国は精神科病床の削減を進める方針で、精神疾患を抱える路上生活者が増える可能性もある。専門性の高いケースワーカーの育成が急務」と指摘する。
ホームレスの方の多くが何らかの精神疾患（神経症）にかかっているとのこと。
精神疾患にかかってしまったからホームレスにならざるを得なかったのか
ホームレスという状況に追いつめられたからこそ精神疾患になったのか
鶏が先が卵が先かということになりますね。
両方向でそうなったのかもしれない。
私のブログでどうして取り上げようかと思ったかと言いますと・・・・・・
私が四六時中「手の震え」と闘い、常に「手の震え」の亡霊に取り憑かれて悩みまくっていた時、
必然的に人の手元に目がいきます。
常に人様の手の震えをチェックしてしまう癖がついてしまうのです。
書痙もそう。
同じような方はたくさんいらっしゃるのでは？ いるに違いない！
その癖はホームレスにも。
都内のとある川べりをよく歩く機会があった時のこと
ホームレスがカップ大関を手にしていました。
彼の手は震えていました。
「仲間!?」と一瞬思いましたが、アルコール依存症かもしれないと思い直したことがあります。
そこでこのニュース記事に戻りますと、うつ病が４割、アルコール依存症が１５％とあります。
なるほど、手の震えはやっぱりアルコール依存症から来ていた可能性が高いとわかったわけです。
他にフィジカルの病気の公算もなくはありませんが。
私の持っていた「手の震え」の症状は、例えばカップ大関を仲間とのむ時、「震えたらどうしよう」と緊張します。手に力が入ります。
とはいえ一人で飲んでいても基本的に手は震えない。（自分の手の震えをチェックしすぎると震えたりしますが）
でも、彼は違う。一人で飲んでいても手が震えていた。アルコール依存症かもしれない。決して緊張によるものじゃない。
手の震えの症状にも単純に病気によるものもあるし、私のように緊張によるもの（いわゆる精神疾患、神経症）もある。
そして、もう一つ見逃せないことがありました。
精神疾患によって仕事が続けられなくなった人もいるかもしれないと言うこと。
この場合はうつ病などでしょうが、私も手の震えと極度の緊張により、職業を辞めなくちゃいけないところまで追いつめられた。
他人事ではない記事です。
だから急遽ブログを更新しようと思い立ちました。
テーマ:アルコール依存症 - ジャンル:心と身体
久々にブログを更新しようと思いました。２００９年の夏も終わりました。
私の職業が最近「過酷な勤務」と「なり手の不在」が言われています。
逆風に負けないぞ！
さて、話題を変えます。ブログやサイトを所有してから、多くの手の震え、書痙の人の意見を聞く機会が増えました。反響の大きさも最初は驚きました。
手の震えに悩む人は、そのまま緊張しやすい人の多さと直結している。
緊張は誰でもあるが、緊張のしすぎで手が震えてしまう人も当たり前のようにいます。
それを必死で隠してばれないようにして生きている、その心労お察しします。
ネットが普及してきて一番の利点は、みな必死でばれないように頑張ってきたことを、匿名という形で人の悩みを知ることができたと言うことでしょう。
手の震えや書痙で苦しむ人のなんと多いことか！
私はもう手の震えがなくなりました。
変に力が入っていた状態から解放されています。
手術も当たり前のように行っています。気持ちも楽です。
過去を思い出すと、異様に手や体全体に力が入りすぎていたこと、焦りや不安に毎日
苦しめられていて、息も抜けなかったこと、思い出します。
現在進行中でそうなっている人も多いと思う。
私はそんな人に「気楽に行こうよ」なんて口が裂けても言えない。
自力でそう思えるなら、手の震え、書痙や緊張で苦しむ人なんか存在しない。
でも手の震えはいつかおさまるものなんだということだけは強く言いたい。
【“手の震えとは無縁の生活”の続きを読む】テーマ:日常 - ジャンル:心と身体
熱いハートを持った人だ。魂から徹底している人だ。
理屈は通用しない。小細工も通用しない。小ずるい対策も通用しない。
敵に回したら先生ほど強敵な人はいないだろう。
幸せなことに、悩んでいる人の味方だ。
しっかりと自分を持っている。
そして悩みようがないといっているから、本当に強い人だと思う。
じっくり話し合ったことがあったが、昔悩んだことがあると言っていた。
想像がつかなかったが、でもあの強さとパワーとスピードは、克服したからこそなのだ、と逆に納得がいった。
自分が大好きだと言っていた。
自分に満足できているから、とても親切にしてくれた。本当に感謝しつくせない。
人間的な大きさ、凄み、誰かが書いていたが「カリスマ性」、鋭利なほど洞察力を持った頭、何よりも大きな優しさ、そういったもの以外に感心したことがある。
それは、とても研究熱心と言うことだ。
私はあの熱心さに比べればまだまだ甘いと感じた。
だからこそ、あれほどまでの誰もまねできないレベルにある技術が身についているんだろう。
天才とは、素質もあるだろうが努力と熱意がほとんどを占める、と先生を見ればよくわかる。
悩む人は、私もそうだが、執着心が非常に強い。
だけど、建設的な執着心じゃなくて、情けないことに悩みばっかりのものだ。
先生はプラスのもの、自分が絶対身につけてやろうと思う執着心はすごい。
先生の元に神経症克服だけでなく、その技術やノウハウを学んでいる人も多く来ているらしいが、先生に匹敵する人は今後現れるのだろうか？
話し方の技術、コミュニケーション能力、人を引き込む力、人から高く評価されるパーソナリティなど超一流で、神経症、
あがり症克服後も、人間関係の構築、コミュニケーションスキルを岩波先生元で学びたいといつも強く思っていた。
悩みの本質を見抜く力や反射神経ではまずかなわないだろう。そして経験値も。
本音で生きている人だから、言っていることに矛盾が全くない。ぶれが全くない。
よく前に言ったことを忘れてしまうことは多いが（笑）、ささいな枝葉の部分はどうでもいいという人だからだ。
根っこの部分だけは本当にしっかりしている。
だから、昔先生が私に言ってくれたことが、今になって、「あ、こういうことだったんだ」ということがいまだにたくさんある。
その都度、私は成長してきた。そして今も成長していると思う。
だから、話し合うことが楽しみだった。
そして、私の何歩も先に行っていた。いっぱい知ることができた。
あれだけ支持されるのは当たり前と実際感じることが出来た。
つまり本物の人間だった。
ある種の悟りを持っている。
悟りといっても堅苦しいものじゃなくて、本質をよく知っているという意味でだ。
私のブログ（ホームページ）を読んでいただきありがとうございました。
ＢＬＡＣＫＪＡＣＫでした
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良くなるためのヒント 経験談より
「手が震えたらどうしよう」は結果的に「手が震えてしまう」
「手が震えないように努力しよう」はますます「手が震えてしまう」
「手よ、震えるな、震えないでくれ！」は結局「手が震えてしまう」
「よし、手が震えていないぞ、このままいけ」はまたまた「手が震えてしまう」
だけれども、心の悩みは天の邪鬼すぎる
「手が震えてもいいじゃないか」は「手に震えようがなくなる」のである。
これが「悩みを受け入れる」ということ
悩みと闘うより、受け入れた方がよっぽど神経症とか
あがり症が治る近道だった
「手が震える」ということは、私にとってリスクだ。
リスクをどうしても回避しようと焦って、強く「震えるな！ あがるな！」と念じたりする。
そうすると、「手が震える、震えていない」という闘いに入る。
闘いという生やさしいものじゃない。
一方的ななぶり殺しになってしまう。
その闘いに入っていると言うことは、常に手に意識が向いているのだ。
自分の
緊張や焦り、あがりにばかり神経が集中している。
無意識では手に意識が向いていると言うことは、「震えろ」「震えろ」とマイナス暗示が強くかかっているのだ。
これでは虐殺に等しい。
だから苦しんでしまう。
いつまでたっても治ることなんかないかもしれない。
それぞれの症状にこれをあてはめてください。
手の震えや
あがり症、
書痙に限らず、あらゆる心の症状に当てはまることだと思う。
不眠症もそうだ。「気になる」ということもそうだ。
これこそが、単純に見えて、矛盾のようで、奥の深い一番の真実なのだ。
神経症の心の働きほど矛盾しているものはない。そして単純なものはない。
でも奥がとても深い。
しかも複雑にこんがらがっているように思えてしまう。
だから難しいものなのだ。
だが、実はこんな単純なものだ。
問題はこれができるか、ということ。
難しいし、甘くない、と言っておきたい。
でも、やれるものだ。
複雑化、難治化させているのは自分の間違った思いこみが大きい。
目を覚まさせてくれる人がいないといけない。
私は幸運にもすてきな人と出会えた。
闘わなければならない。
でも、努力の掛け違い、つまり闘う場を間違えると大変なことになる。
観念や知恵の世界でみんな努力してしまう。
その結果、泥沼に入り込んでしまっている。
開き直れるということは、もっと人間の根幹、哲学、ハートの部分から起こらなければならない。
そのためには無意識部分からの処理、間違った認識を正す、自分の過去を見つめる、変わってやろうという意志が合わさって、はじめて可能になれた。
どれか一つかけていても悩みって良くなるには大変だと思う。
一人の力だとどうしても袋小路にはまってしまうと思う
結局、やらなければ、やれなければ、ずっと苦しむことになる。
だからやらなければ、何もはじまらない。
決意と覚悟が結局必要になる。
怯え続けていては一生治ることはない。
私はあくまで、私の過去からの流れで、
あがり症や
手の震え、
手術恐怖症や自律神経のバランスがおかしくなった。
元々
緊張を誰よりも感じる人間で、本番に力を発揮できないタイプでもあった。
また、自分に自信がない人間だった。
端から見るとそう見えないらしいが、確固たる自信というものを持ったことがない人間だった。
神経質で、 いつも自分を守って、さらけ出すことはしなかった。
親の影響がとても強い。親もそういうタイプだった。
父方の両親もそういう感じだったから、脈々と受け継がれてきたのだろう。
迷惑な話だが、私の代でそれを終わらせなくてはいけない。
そのためにも一念発起した。
いってみれば、私の人生はずっとブレーキーをいっぱい踏み込みながら、アクセルを誰よりも強く回して、それで前にやっと動いていた。
人よりも頑張ってきたということはいえるとおもう。でもいつも違和感を感じながら。
当然ブレーキにガタが来るし、心が壊れてくるのは必然だった。
エンストも怖かった。
とにかく動け、動け、と必死で前に進んでいた。
完璧主義者だったし、妥協も嫌いだった。
人生って、ブレーキを踏み込まなくても、安全に前へどんどん進めるののだ。
そう今は気づいた。
でも、私はどうしても怖くて、リスクをおそれて、ブレーキをかけ続けていた。
ブレーキを踏んでいることの方が、低速になって危険だというのに、私はおびえてブレーキを踏み続けていた。
そして、自分を必死で守ろうとした。
自分をさらけ出さないように調節しながら、用心深く生きてきた結果は、神経症という結末だった。
表面的には、バイクは前に進んでいて、ある時期までは、目的地につけていた。順調だった。でも学歴的なものにしかすぎなかった。
自分は成功していて、自信のある男だという外ッ面だけを装っていたし、そう思わなくては心のバランスがとれなかったのだろう。
まったく空虚な人生に思えたとき、一念発起へとつながったのだ。
目を覚まさせてくれたのは岩波先生という方だった。
リスクがあって、あえてチャレンジし、傷ついてもそれを糧にして、さらに突き進める人は、こんなことでは悩まないだろう。
先生がそういう人間だった。
私の悩みを抜け出すには、それしかないと強く思えた。
努力の掛け違いを今までしていた。
次第にセラピーの効果が上がって、開き直れるようになった。
そうなると雪だるま式に
手の震えから、マイナス思考、不眠症と改善していった。
私はスゴ腕のセラピストの特別プログラムを受けた。（これはリンク先にあるBIGBOSSさんの手記／回想記にも書いてあります）
個人的なものもあり、また特定されることも嫌だから、あまり書かない。
プライバシーもあり教えてくれなかったが、私の先生は私のような立場（医者とか
手の震え）の人を多くかまっているらしい。
私のような医者から弁護士、経営者、それらのお子さんから、とにかく多くの心のトラブルを抱えた人を、そのスゴ腕で強力にサポートしている。
私もそのスゴ腕の威力を症状解決というものでもって、発揮してもらった。
この先生にだけは、ありのまま私の症状を打ち明けた。
この人になら開けっぴろげに話そうと思えた。
人間である以上、医者だろうが、弁護士だろうが悩んでしまうものだ。
どちらも心の、肉体の、社会の病理を扱う職業だし、病理というものに誰よりも接しているから、悩みに陥るのはあり得るかな、と思う。
健康的な人と職業的に接することは少ないから。
患者さんや、クライアントの悩みや症状に引っ張られてしまうんじゃないか、と思う。
そういう意味でも、心の悩みを扱う職業の人は、よっぽど自己を確立していないと大変なんじゃないか。
私の受けたセラピストは、そんな悩みとは無縁だろうといえる。
私より重い症状の人をずっと先生はかまっているんだろうが、完全に自己を確立していたし、悩みに引っ張られるなんてありえないだろう。またそう先生も言い切っていた。その自信がうらやましかった。
神経症とは自分の意志とは逆のベクトルに無意識が反応すると私はとらえている。
たとえば、「手が震えるな」と思ったら、余計ふるえてしまって、意識がそこからはずれることはない。
無理に強く念じてはずそうとすれば、余計無意識が強固に反発して、二進も三進もとれなくなる。
（バイク好きなので）例えると、マイナス暗示というアクセルといつも全開に走っているようなもの。
進む先は苦しみと悩みと地獄行き。
ブレーキを必死でかけてどうにか止めようとするけれど、そのブレーキ（意志・表層意識）は時間とともに摩耗し疲労していく。
ききが悪くなり、結局あれほど嫌なマイナス暗示の実現という恐ろしいことになる。
私の場合は、
手の震えと、神経の内部への過剰意識だった。
ブレーキがきかないとなると、どうにか肉体的な力で（つまり無理矢理の意志）で、止めようとするけれど、所詮そのパワーにかなうことはない。
筋肉増強剤という薬をつかって（薬物療法）前進悪化を止めようとしても、今度は薬物療法の弊害ともいえる副作用（昔よりはましになったが）で、結局暴走するアクセル全開のバイクに引きずられる。
あれだけパワーとエネルギーをつぎ込んだのに、マイナス暗示ばかりがフルスロットルになっているため、自分一人の力ではどうにもならない。
マイナス暗示（フルスロットル）はなぜなっているかというと、ちゃんと理由がある。
過去のトラウマや親のしつけなどだ。それによってマイナスに考えてしまう癖が強化されている。
理由があってマイナス暗示がかかっているので、そこを処理して行かなくては神経症は良くなることはないと思う。
私には過去を見て、開き直ると言うことが出来なかった。いつもひきずってくよくよ悩んでいた。
それは私の親の性格に影響を受けたが、今の私は大の大人だ。
一念発起して、変わってやる！ という気持ちが出た。
それは最後に通った先生のアドバイスや自己暗示の浸透のおかげだった。
私は精神分析医でもないし、心理学や大脳生理学、神経症のことを本格的に勉強したことはない。
通り一遍にやっただけだ。
でも、神経症の苦しみを経て得た経験と私のつかんだものをどうにかして発表したくなった。
だからブログで発表している。
キャリアの長い人なら、心のトラブルの働きはよくつかんでいると思うし、いまさらな感じがあるけれど、心は本当に厄介だとだけははっきり言える。
そして、簡単に対処できるものではない。
誰もがよくわかっていることだ。
単純でありながら、矛盾したものほど、解決することが難しいのだ。
今は、
外科医よりも分析医の仕事の方に興味があるくらいだ。
手術に関する限り、
手の震えと集中力散漫が一番の悩みだった。
が、日常生活でも、交感神経と副交感神経の自律神経のバランスが一挙に崩れて心身症になり、物理的に胃が悪くなったり、動悸や息切れと言った不安神経症の症状にも襲われるようになった。
所詮、
手の震えというのは、私の心のトラブルの一形態に過ぎなかった。もっと本質的な心の悩みの元が、しっかりと私の潜在意識に根付いてしまっていた。
問題は
手の震えではないということだ。
表面的にしか見ないと、道を誤る。
当時そんなことはまったく気づかず、目の前の症状をいかに抑えるかだけだった。
その狭い視野が悩みの解決をいかに遅らせてしまったか、よくなっていく段階で気づき、後悔もした。
いつも手が震えたらどうしよう、手が震えたかな、悟られているかな？ そればかり考えていた。
そこに費やすエネルギーはとんでもない量だったとおもう。
努力の掛け違いをすると人間は悲惨だ。
精神科医・精神分析医・心療内科医・心理療法士・カウンセラーすべてに（例外は一人だけだった）その「秘密」があるゆえ、心を開くことが出来なかった。
言ったら最後、蔑まれるという恐れが支配していた。だからいつも心苦しさがあり、何のために通っていたのかわからなくなったから、ころころと病院や心理療法を変えることになった。
お金の問題じゃないから、貯金をどんどん使っていった。でも、何にも結果が出ることはなかった。
くだらない心理療法や医者にお金をどれだけ浪費しただろう。
さて、今は
手術恐怖症も自律神経失調症も、心身症も、不安神経症も消え失せた。
それが起こらないように自分を過去からの流れを含めて、変えることが出来た。
だから、一歩間違えれば大惨事になりかねなかったことも、冷静にふりかえってこうやって書ける。
また周りも私の危機を知らないし、今も知らない。
気づいていたのかどうかもわからない。
元気がなくなったとはよく言われたが。それはそれでいいと思う。
今は大丈夫でも、かつてそれを経験したことがわかってしまうだけでも信用問題に関わるから。
まさか今の私がこれらの精神的危機を経験しているなんて思いもしないだろう。
だからこそ、ブログでこれらの文章を載せても大丈夫だし、人は他人の内情まで知らないのだ。
かえすがえすも、精神的な危機の時に失敗をしなかったことが救いだった。
もし症状が回復に向かわなければ、今は
外科医をやめていただろう。
そちらの方が、私にとっても、病院にとっても、何より患者さんと肉親の方にとっても一番いいことだった。
今は私の外科
手術で、誰にとってもいい状況にする自信を取り戻せたが。
だから、読んでいる人も私に任せて大丈夫です（私の過去を知っているから信用できないかな）
症状をありのまま、カウンセラーや精神科医にうちあけられない心苦しさ苦痛だった。効果がないこととあいまって、通うこと自体も。
あたりまえのことだ。
すべてを打ち明けて、はじめて治療のスタートラインにたてるのに、秘密をずっと抑圧し続けていたのだ（だからこそ、症状と決別した今、反動でブログに打ち明けているのかもしれない）。
心療機関に通っている間、私の神経の集中先が、腕だけでなく頭の内部にもとらわれるようになった（それで腕への神経の集中がなくなれば、どんなによかったか！ でも現実はセットだった）
頭のどこかにいつも神経が向いているのだ。
神経がいかれているんじゃないかと疑った。
手術ではずすことが出来ればと夢物語を願った。
こんなものじゃ、とても集中して
手術が出来ない。
完全に
手術恐怖症になった。
それでも必死で慎重に進めていき、ぎりぎり失敗はなかった。
いつかやばいことになるかも、なったらおしまいだと不安がいっぱいだった。
汗の量もやばかった。
失敗したら、自殺するしかないとまで思っていた。
鬱病が出てきたと思う。あのまま進んでいたら、完全に陥っていたと思う。
仕事を辞めたとしても、私は医者になること以外考えてこなかった。
今更何が出来るのだろう？ 未来に希望がないことは苦しい。
患者の方は、私の心理的内面はわからないし、私たち医者に安心して任せきっている。
特に外科
手術は患者はまったくの受け身だ。
よもや失敗など考えていない。
しかも初歩的な簡単なミスなどあり得ない話だろう。
手が震えて失敗したなんて知られたら、私の人格、積み重ねてきたことすべてを否定されるだろう。
そして私の本当はこんな体たらくじゃないはずというプライドも許さなかった。
でも、 私が失敗しかねないのは、初歩的なミスだった。
同僚にも看護師にも患者さんにも秘密を悟られるのが怖かった。
もし内面の惨状を悟られたら破滅しかなかった。
恥ずかしいことに手が震える。
誰も手をふるえている人なんかいない。
ましてや
外科医がそうなるなんてありえない話だ。
外科医とあるまじき性質を私は持ってしまったのだ。
それを必死で隠していた。
でも、張りつめた
緊張感に心がクタクタになってしまった。
発狂してしまうんではないかと言うくらい、心が追いつめられていった。
いつもため息で、心が重く苦しくなっていた。
心療内科で薬を処方してもらい、どうにか抑えることが出来た一方で、だるくなったり、頭がぼやけたりして、
手の震えよりも、そちらの方が危ないと悟った。
薬を飲めばすべてが解決するという甘ったれた希望的観測を持っていたため、ショックが強かった。
医者は簡単に薬を出すと言うが、こちらが患者になってみるとそのとおりだった。
心のふれあいがなかった。
実はあまり心の触れ合いをしたくなくて、
外科医を選んだこともあった。
でも、患者としての私は、心をしっかり強く支えてくれる医者やカウンセラーを求めていた。
だから催眠療法をやったり、森田療法の「あるがまま」の理論にあこがれを持ち実践しようとしたが、心のほつれはそう簡単に繕えるものではなかった。
弱点を知られないように知られないように外面だけあわせて、なんとかしのいでいたが、まったく一時しのぎの対策しかとれていなかった。
一時しのぎの代償は、さらなる悪化としわ寄せが来るというが、一時しのぎしかできない状況だった。
泥沼だった。違和感を感じ続けて生きていた。
「俺って
あがり症だな」つくづく感じた。
手術中の私の意識の集中どころは、当然患部ということでなければならない。
けれど、自分の手と腕ばかりに神経が集中した。
きつくてたまらなかったし、イライラしたし、気になったら最後、意識をそこからはずすことが出来なかった。
腕以外のところに意識を向けようと必死になっていると、怖いことに注意力散漫になり、
手術で大きなミスをしてしまうところだった。
無理矢理望むとおりのところに意識が向けることは出来なかった。
集中しろ、落ち着けと念じたら、逆に注意力が散漫し、
緊張と焦りが高まった
森田療法で教わった「あるがまま」も出来なかったし、自然体というものがどういうことかさえも思い出せなくなった。
落ち着いているってどういうことだろう？ あるがままって何だ？
あるところに意識を向けるという意識が、意識を向けちゃいけない部分（指先、手、腕）への集中をさらに強化した。
手術の腕は落ちに落ちた。
スピード、手際の良さ、また判断能力が壊滅的だった。
本当の自分の腕はこんなんじゃないというプライドは高まったが、同時に自信喪失が深まった。
昔は何も考えず、
手術のことだけに集中していただけにショックだった。
過去に出来たことができなくなることの苦悩は計り知れない。
しかも私はどんどん上達していかなければならない年齢だったのに。
他の医者が自信と経験と熟練度を上げていくというのに、私と来たら自信をなくすだけだった。
心がふさぎ込んだ。いらだったりもした
楽しい思いもこのころからできなくなってしまった。
すべてがつまらない。やる気が出ない。
楽しいことが別にあっても、いつも
手術のこと、
手の震えのことが気になり、そちらに楽しい気持ちもひっぱられ、すべてが味気ないものになっていった。
つまらない人生に陥った。
これがなければ、俺はなんてすばらしい人生だったろうと、ジメジメと思いとらわれていた。
これさえなければ、誰よりもいい人生なのに！
これがあるばっかりに！
まだ
あがり症だけの方が良かった。
私の神経症の症状は、自律神経失調症・心身症・強迫観念・不安神経症・あがり症と言ったものだった。具体的に言うと、手術時の手の震えと心臓のどきどき感の暴走がもっともつらいものだった。緊張しやすく、それが体に反応してしまう。昔からあがり症で生きづらい感じもしていた。
まさしく一歩間違えれば手術も大失敗に終わる可能性があっただけに、余計プレッシャーがあった。いつも怯えていた。だからその悩み以外に意識を向けることはどうしてもできなくなっていった。いかに底を乗り切るか、どうしたら乗り切れるのか、乗り切れなかったらどうしよう、人から変に思われたらどうしよう、もう思われているかも、とくだらない考えにとりつかれていた。くだらないけれど、自分にとっては大問題だった。くだらないと自分でも思っているから自己嫌悪にもなったし、人に相談できなかった。
最初の段階では、手が「万が一震えたらどうしよう」だった。
そのときは不安と恐れだけだった。
だけど、ずっと長い間、その強迫観念に駆られ続けていた。ちょっと違うな、効率が悪いなと思っていた。
息苦しさとどこか心に靄がかかった感じ、すっきり自分を出せないもどかしさがあった。
次第に手術の時に限って手が微かにふるえ始めた。
具体的な症状として出たのはそれだった。
気のせいにしたかったが、やっぱり気のせいではなかった。
それ以前に、気のせいであって欲しいと思い続け、余計意識と神経が手と腕に集中してしまった。
悩む人がなってしまう悪循環に私も例外なくはまっていた。
ずっとそればっかりに振り回され続けてしまった。
それでも慎重にやっていた結果、特に問題もなかったが、手術が終わった後は、信じられないくらい手が疲れた。汗の量は半端じゃなかった。
心も疲労した。心の耐性もどんどんすり減ってしまった。
腕と手が常にはり続けた感じになった。
狂って叫びたいくらい、イライラしはじめた。
あがり症で学生時代から悩んだが、無事医者になれた。
コミュニケーションも人並みにどうにか取り繕っていた。
だけどどこか自分を守ってきた半生だった。
あがり症が、結果的に手の震えにすり替わった、特化してしまったのだと思う
次第に、心理的なもので手が震えるとわかり、精神科と心療内科に相談しに行った。
のちのち催眠療法と、「あるがまま」を実践しようと森田療法にも通った。
どこにも私が手術をする外科医だと言わなかった。
どうして言えようか。信用問題に関わる。
現役の手術を行う医者が手が震えるなんて、カウンセラーや精神科にさえも知られたら恥だと思った。
これも自分を守っている、恥をかきたくない、プライドが高いと関係が大いにあるだろう。
そんなことだから、勤めている病院にも私の心の問題がばれたらお終いだと思った。
誰にも私の秘密を知られないうちに解決しようと、心を扱う機関に相談しに行ったが、どれも私の問題を解決できなかった。私も治してもらうという気持ちでいたのがいけなかったのかもしれない。
守りと逃避の姿勢では神経症、あがり症、手の震えは解決できない。
攻めの姿勢しかなかったが、そのときは知りようもないし、誰も教えてくれなかった。
精神科医など役立たずもいいとこで、何のアドバイスもせずに、薬を出すだけに終始した。
医者とはそういうものだと私もよく知っているが、心を扱うだけにもっとやってほしい不満が強かった。
一応、精神科医らには医療機器を製作する人間で、手が震えると困ると言っていた。
秘密を抱えたまま、はやく治りたかったが、それも夢に過ぎなかった。
私を強く支えてくれるセラピストもカウンセラーもおらず、私自身もただ逃れたい一心でいたたま、良くなるにはどうしたらいいか、何をしたらいいか、どんな気持ちでいれば良いか、わからないまま時間を浪費していった
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私は現在、どこかの病院の外○医をしています。
この闘症記録（
手の震え・書痙・
あがり症など）をのせるにあたって、最初に言っておきたいことは、私はかつて苦しんだ症状から解放されているということ。手が震えたらどうしようという病的な思い（予期不安）はなくなりました。
だから、幸せなことに外○医を続けることが出来ています。
もし苦しみ続けていたなら、怖い話、
手術の大失敗していたかもしれません。
取り返しがつかないことをしでかしていたかもしれない。
その前に
医者をやめていた可能性が高い。
そうしたら私は今頃何をやっていたのでしょうか。考えることさえ恐ろしいことです。
手の震えという弱点・大失敗したという心の傷・ますます
緊張症・
あがり症が大きくなっていたでしょう。ずっと目指し達成できた
医者という職業をこの
手の震えや
あがり症で続けられなくなることは、最悪の精神的ダメージを受けていたのは間違いありません。
ほんとにあの頃は崖っぷち人生だったし、よくそこから抜け出すことができたものだと我ながら感嘆します。
人生どう転ぶかわかりません。
いい方向にも悪い方向にも。どう転んでも最後はいい方向にいかせる決意をこの経験を通して持つことができたことは、陳腐な言い方ですが「悩んで良かった」と言えるかもしれません。
それもこれも克服できたからこそです。
手の震えは誰だって起こりうる悩みであると同時に、誰でも抜け出せる悩みです。
手の震えの悩みを持つ人は本当にかなりの数います。サイトやブログを持ってからの反応で断言します。
手の震えは思っている以上に多く、
緊張症・
あがり症は仕事をする上で死活問題となって皆苦しめられています。
一人で悩んでいる人は、仲間がたくさんいると思って下さい。そしてそれを克服できた人がいることも。
もっと広げて不眠症や自律神経失調症を含めると、今の社会で何らかの精神的な弱点を持っている人はいないんじゃないかと感じるこのごろです。
医者だってみんなそれぞれ苦労しています。職業上弱点をさらすわけには生きませんが。
私は悩みの真っ最中は孤独でした。もしこの記録を読んで「自分と同じだ」と思ったら嬉しく思います。悩んでいる種類が同じだから喜ぶのではなくて、同じ症状の人が神経症から脱出できたという事実を喜んで下さい。力にしてください。
希望に変えて下さい。孤独の闘いから抜け出して、安らぎを得られる助けとしてください。
BLACKJACK
外○医の私が手の震え・自律神経失調症・あがり症・強迫観念と心身症・不安神経症、不眠症に陥ったときの記録と神経症から脱出するためのヒントがのっています。
もともと手が震えることからはじまって、どんどん上のような症状になっていきました。人って気をくよくよと病み始めると際限なく悪化していくものです。
私のかけがえのない岩波先生に最大限感謝の気持ちを捧げます。あなただけでした、私を手の震えの神経症から解放してくれたのは。私自身も頑張れたと思います。頑張れたのはやっぱり先生の力でしたが。テーマ:医療・病気・治療 - ジャンル:心と身体
